J'en ai un tit peu marre quand meme!!! Les jouebs plantent comme pas permis en ce moment, mon povre tit compteur (ma fierté...) ne s'affiche meme plus et il me faut une demi heure pour accéder à mon journal, et je peux meme plus lire ceux des autres...

Sinon, quoi de neuf dans ma ptite vie? Déja, j'ai été prise, finalement, pour mon stage pratique, je vais donc animer une colo de deux semaines en Savoie, en plus je suis payée, ce qui n'est pas toujours le cas pour les stages pratiques BAFA donc je suis trop contente...

Sinon, je suis censée réviser comme une folle mon bac blanc... hum... je propose de ne faire aucun commentaire sur ma flemme intense qui deviendrait meme génante. J'envisage de ne pas survivre en prépa, tellement je ne suis pas habituée à travailler ;-)

Sinon, en ce qui concerne une certaine personne... Il me manque. J'ai l'impression de le trahir, il ne sait pas pour mon stage,il ne sait plus rien tandis qu'avant, il était informé de tout, savait tout avant tout le monde, et surtout savait tout ce que je n'aurais jamais pu dire à personne... Je ne sais pas, j'ai l'impression de faire le deuil tout en restant totalement accrochée à cette histoire qui s'en va, petit à petit...

Je pense tellement souvent à lui, je rêve tellement souvent de lui, d'elle, d'elle qui me remplace, qui peut l'embrasser, l'aimer... Et hier, j'avais une amie au téléphone et j'ai réalisé quelque chose d'affreux: je ne le reverrais peut etre jamais. Tout cela ne devient plus qu'un reve, je n'ai pas de preuves de notre histoire, je ne le vois pas, ne lui parle pas...

Ca s'efface comme ça, deux ans?

Pourquoi je souffre encore comme ça au bout de deux mois? Ca devrait s'estomper, non? Il est avec elle, je devrais m'y faire... On ne sera plus JAMAIS ensembles... Je le sais. Mais je m'accroche aux souvenirs, à un amour qui n'existe plus vraiment...

Il reste une affection immense et la trace d'un premier amour... Si fort, si beau. Passionnel. Je n'aurais jamais pensé vivre quelque chose d'aussi grand. C'était vraiment magnifique, vous savez... C'est pour ça que maintenant, sans lui, j'ai l'impression d'avoir perdu une partie de moi meme...

Je sais, ça va passer. Le temps efface tout. Oui, mais moi je veux etre mieux, maintenant, tout de suite... Je ne veux plus  pleurer la nuit parce que je reve d'eux deux, et que je me sens exclue, que ses ptits freres ne me reconnaissent plus... Je veux etre véritablement heureuse, ne plus ressentir ce manque horrible.

Personne ne comprend autour de moi. C'était impossible, j'aurais du le savoir. M'y préparer. Ne pas m'attacher comme ça.

C'est peut etre vrai. Mais je ne regrette pas d'avoir tout fait pour nous permettre de vivre tout cela... Le retour sur terre est juste un peu rude.