Coucou tout le monde!

Malgré cette déprime commune à tous ceux qui reprennent demain, je suppose, ben je me suis bien marrée cette aprem! J'ai loué un film trop débile "La blonde contre attaque", c'est con à souhait mais génial quand on a pas le moral, je le conseille à tous!!!

En ce moment, j'ai un moral yo yo... Je m'explique: en fait, ya des moments où tout va bien, où je me dis que la vie sans lui c'est totalement possible, qu'en fait, chuis meme vraiment plus tranquille     MAIS   ya aussi les moments, beaucoup moins droles, et surtout qui peuvent arriver nimporte quand, où je me laisse envahir par cette nostalgie... Tout a l'heure, je bossais (dm d'allemand horrible que j'ai enfin fini, je suis trop contente) et yavait une chanson d'amour à la radio, sur une rupture. Et la, voila que je me mets a pleurer, alors que trois minutes avant tout allait bien. C'est trop crispant, parce que, à chaque fois que je crois pouvoir m'en sortir, je replonge...

Sinon, c'est dans les reves. Ce n'est plus trop douloureux, je suis fiere de moi parce que j'ai réussi a plus trop y penser et PAF, un bon reve bien gratiné ou il m'avoue qu'il m'aime encore, ou pire, sa copine vient me dire qu'il ne m'a jamais aimé... Bref, ces reves trop charmants que tout le monde fait, sauf qu'avant, il me rassurait quand je les lui racontait... Il me manque. Un peu. Beaucoup. Ca dépend des jours en fait. De si je suis occupée. De si quelque chose me fait penser à lui. Je me rends compte que je parle tres souvent de lui, sans m'en rendre compte. Il fait partie de moi. Je me demande si ça sera pour toujours. Si je penserais toujours à lui  souvent... J'espere

Je ne veux jamais vraiment oublier tout ça, renier notre histoire. Je veux juste que ça devienne moins douloureux. Que ça ne soit plus douloureux du tout meme. Qu'il soit un merveilleux souvenir. Le plus beau de ma vie pour l'instant. Il y a quelques mois, je lui disais " Mon amour, tu es la personne que j'aime le plus sur cette terre" Et c'était vrai. Il était plus important pour moi que nimporte qui, que ma famille meme. C'est impossible que cela s'efface comme ça. Meme si je le cache, je pense encore tellement, tellement a lui. 

Mais bon, ça sert a rien de se lamenter sur moi meme, ça en le ramènera pas, et soyons honnete, je ne sais meme pas si je voudrais qu'il revienne, dans ces conditions tellement pourries... Mais je ne veux jamais vivre des ptites histoires pourries comme la sienne avec Céline. Si je me mets avec quelqu'un, c'est parce que je serais amoureuse, ou au moins que j'espèrerais vraiment le devenir. Jamais juste pour etre avec quelqu'un. Ce serait un peu trahir ma définition de l'amour, d'une relation. La définition qu'on avait tous les deux.

J'en ai marre de parler de lui. Mais quand je n'en parle plus, ça me manque. Que de contradictions. C'est vraiment lourd tout ça...

Mais bon, c'est la vie, et la mienne est tellement belle par rapport à celle de certains (dont la sienne) donc je n'ai pas vraiment le droit de me plaindre. De regretter oui, mais je dois quand meme me rendre compte de ce que j'ai. C'est un article d'une tite miss qui m'a fait réfléchir à tout ça... C'est vrai que la vie est belle, et je n'ai pas le droit de me lamenter ainsint sur la mienne, je reconstruirais, un jour, une autre histoire. Et qui sait, elle pourra peut etre marcher, cette fois?