Vous voyez, depuis de que je ne suis plus avec lui, j'ai l'impression de me repasser que les superbes moments passés avec lui. Pourtant, ce n'était pas toujours super, voire meme franchement triste, surtout a la fin. Mais il était tellement... parfait ;-)

Quelques moments m'ont vraiment marqué. C'était si beau... Faut que j'en parle ici, que je sorte tout ça de mon coeur, que ça soit moins douloureux d'y penser... apres...

L'été dernier, on est allé, avec mes parents, à un festival breton, assez connu. Il y avait plein de monde, tous assis sur l'herbe. Tout était parfait. Une de ces soirées qui restent a jamais dans les mémoires. Vers minuit, IL s'est allongé dans l'herbe. Je me suis allongée sur lui, il m'a pris dans ses bras. On regardait les étoiles. La musique était belle, un groupe corse, ça rendait l'ambiance... magique. On est restés une heure enlacés, au milieu de plusieurs centaines de personnes. On n'entendait plus personne. On était tous les deux, seuls, a admirer le ciel, bercés par la musique. A un moment, il m'a chuchoté: "on est heureux, hein? tu sais, éléa, tu es la personne que j'aime le plus au monde. Pour toujours." Et il m'a serré plus fort dans ses bras. La musique continuait. Je me suis rarement senti aussi bien.

Je pleure. Pourquoi? Pourquoi ce toujours ne veut plus rien dire? Pourquoi tout ça, c si douloureux. Je ne peux pas raconter les deux autres moments dont je voulais parler ici, aujourd'hui. Il me manque trop.

Puis si, en fait. Faut bien que je sorte un peu tout ça de moi, j'en ai marre de tout garder, de faire semblant d'etre forte devant tout le monde.

Un soir, chez lui. On regarde un film, dans son canapé. Je suis dans ses bras, je ne comprends rien a l'histoire, comme a chaque fois, donc je me retourne pour lui poser une question. Et la, IL pleure. Je lui demande ce qui ne va pas. Il me répond "Pourquoi j'ai eu la chance de te rencontrer? je ne te mérite pas. Je t'aime tellement, je ne veux jamais te faire de mal mon amour" Il m'a serré plus fort, et a passé le reste du film a me faire des ptits bisous. Il était tellement adorable. Tellement gentil. Tellement tendre. Qu'est ce qui l'a fait changer?

Enfin, beaucoup moins gai... Ces dernieres vacances, on savait qu'on allait se séparer. Le vendredi. On a passé un jeudi affreux. Je m'en souviendrais toujours. Une journée a pleurer, a s'embrasser, a se dire qu'on faisait une connerie immense. A se dire qu'on resterait toujours amis, quoiqu'il arrive. C'est cela oui. "Elea, je ne pourrais jamais vivre sans toi. Quand tu es dans mes bras, j'ai l'impression d'etre entier. Tu fais partie de moi. Sans toi, je fais quoi moi?"

Et moi, sans toi, je fais quoi? Moi, je suis remplacée, je ne sers plus a rien. Je sais que dans ces moments la, tu étais sincère. Tu croyais réellement que nous deux, c'était pour la vie.

Moi aussi d'ailleurs. Pourquoi on se fait tant de mal alors qu'on s'est tellement aimé? Qu'on s'aime encore tellement? Tu me manques...

Dis, tu deviens quoi? Elle est digne de toi, elle, au moins? Elle te rend heureux, hein? Elle ne te rabaisse pas comme tes parents, j'espere. Elle t'aime comme tu le mérites, j'espere.

Tu es quelqu'un d'extraordinaire, tu sais. Les choses horribles que j'ai pu te dire, je ne les pense pas. Ou juste un peu. Je dois bien t'en vouloir pour me reconstruire. La haïr aussi. Alors que je n'ai pas le droit. Elle a de la chance. Je l'envie.

Je voudrais me blottir dans tes bras encore une fois, sentir ton odeur, t'embrasser. Ce n'est plus possible... je sais... mais ELLE, elle peut le faire. Et ça, c'est pas juste du tout.

Souviens toi de moi s'il te plait. Je veux pas qu'elle m'efface totalement...